Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
- Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! Стоооой! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.

--------------

В военой части звонок, подходит рядовой:
- Здравствуйте, скажите пожалуйстоа, сколько у вас в части служебных волг?
- Две: одна не ездит, а на другой ездит старый му%ак Иванов.
- А кто ето Иванов.
- Да полковник наш.
- И что он муд%к?
- Да, таких еще поискать надо.
- А вы знаете с кем разговариваете?
- Нет.
- Я полковник Иванов!
- А вы знаете с кем вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания, старый му%ак Иванов.

-----------------

Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году.

Американцы:
- Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
Канадцы:
- Рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на юг!
Американцы:
- Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
Канадцы:
- Нет. Повторяю: Вы меняйте свой курс.
Американцы:
- это авианосец "Миссури", мы - большой военный корабль военно-морских сил США. меняйте ваш курс - сейчас же!
Канадцы:
- А мы - маяк. Повторяю: Маяк!!!

--------------

- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и спереди. Уж теперь он от нас не скроется!

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

------------------

Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой.

------------------

Разговор двух солдат:
- Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье,
вроде талисмана.
- Так ведь воняет!
- Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

------------------

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
- Нет, капитан, это вы застряли!

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

----------------

В одном полку как обычно приехала большая комиссия,
всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал
просыпается в казарме и видит как молодой адъютант чистит
его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как-то
оправдываться, подходит к нему и говорит: "Хмм... предствляешь
вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с
разбегу всего меня обблевал... ну я его сразу на губу и выговор - наказал
в общем." Адъютант : "Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал!"

-----------------

Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается, спрашивает:
- Ну-с, в чем дело?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

------------------

Встречаются два одноклассника. Один обритый и в сапогах, а другой на гражданке тащится.
Первый спрашивает:
- Слыш! Ты такой здоровый, без проблем. Почему в армию не призывают?
- Да ты понимаешь, как подходит призыв, мой папа спорит с военкомом на 300 баксов, что уж в этот раз меня призовут и все время проигрывает!

Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение
роты и еще раз: бегом марш!

----------------

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздаётся:
- Первый! Второй! Третий! Четвёртый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвёртой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

-----------------

Вторая мировая. Наши наступают.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин, жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Б%я, да я не понял!
Фриц старый:
- Во, теперь пора текать!

------------------

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте – это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

-------------------

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на пол-роты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

Новобранец жалуется: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

-----------------

- Рядовой! Почему сапоги не чищены???
- А вас это не е%ет товарищ прапорщик!
- Что??? Смирна!!! Отвечать по форме!!!
- Товарищ прапорщик! Гуталин закончился!
- А меня это не е%ет!
- Я вам так и сказал!

-----------------

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

-----------------

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил... Скажем так: недозаправил...

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да не в форме я.
- Так надень!

-----------------

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

-----------------

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил
проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает
на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам
ездим...

-------------------

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование.
- Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.
- Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.