На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну...короче.... звуковой карты у него не было.

--------------

- Какая pазница между Win"95 и женщиной? - Hикакой - та же способность
вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза
подтвеpждения очевидного.

---------------

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

----------------

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты.
Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

-----------------

Отступая от белых, Чапаев, сильно раненный, попадает в лазарет. Ему наносит визит Петька. Вокруг комдива обилие всякой медицинской техники.
- Ну, как ты? - говорит Петька.
Василий Иванович делает знаки руками.
- Понимаю, - говорит Петька и протягивает ему бумагу и карандаш. Чапаев делает запись и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива.
- Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, - разворачивая бумагу, продолжает: - "Петька, сойди со шланга, а то я задохнусь! "

------------------

Подходит Василий Иванович к Анке и говорит:
- Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем.
- Ты че, Чапай, охренел, с кем я обратно-то потом поплыву?

------------------

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

------------------

Поймали (П)етькy белые. Hачинают выпытывать y него, сколько человек в дивизии
Чапаева осталось. Петька молчит. Тогда они говоpят:
"Значит так, за каждого человека в дивизии мы бyдем тебе давать бyтылкy водки."
П: Да я что, дypак, за 30 бyтылок сдавать дивизию!

------------------

- Василий Иванович, в лесу Фантомас объявился!..
- Сколько раз, Петька, говорил - не давай Котовскому зеленку.

------------------

Пришла радиограмма: "Будет идти бронепоезд - взять любой ценой на нем передатчик!"
Петька, решив блеснуть знаниями: "А на чем передатчик на лампах или полупроводниках?"
Василий Ивинович: "Для тупых повторяю - передатчик на бронепоезде"

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

---------------------

Вовочка шепчет учительнице:
- Марья Ивановна, я вас люблю!
- Но Вовочка, - смущенно говорит та, - я не люблю маленьких детей.
- А мы будем предохраняться!

---------------------

Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:
- В чем разница между мужчиной и женщиной?
- У твоего папы, какой размер ноги?
- 45...
- А у мамы?
- 36...
- Так вот разница между ногами...

- Сударыня, вы не всё взвесили, отвергая мою любовь,- сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.

---------------

Утром поручик Ржевский неглиже отдергивает штору спальни.
За окном - прекрасный день.
- Ну, еб твою мать! - восхищенно произносит поручик.
- Как, и ее тоже? - раздается из кровати обиженный голос Наташи
Ростовой.

----------------

- Мадам, разрешите вас поиметь!
- В хорошем смысле этого слова?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?

----------------

-Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

В рейхсканцелярии все знали, что у Рольфа есть моющиеся обои. Как-то Штирлиц зашел к нему, чтобы выпросить себе рулон. Рольф начал было отнекиваться, но рулон все же дал. Тут Штирлиц незаметно перевел разговор на радистку.
- Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, он скажет: поговорить о русской радистке, а об обоях будет молчать - подумал Штирлиц.

-----------------

- Штирлиц - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер - не менее устало ответил Штирлиц - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

------------------


Штирлиц лежал на кровати. Лампа горела, но света не давала. Штирлиц потушил лампу и Света дала.

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
- Hапротив, прекрасно обошелся без неё.

-----------------

Сэр Генри Баскервиль ужинает.
Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.
И почему это сегодня так тихо на болотах?

Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество
баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: Мама, е балы, мабуть
примут. Мама ей отвечает: Донечка, та нехай е*ут, абы вчилась...

--------------

Принцип действия грузинской мышеловки.
Ставится два нетяжелых бруска , сверху кладется кирпич . Внутрь кладется кусок сыра побольше.
Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает...

--------------

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара,
и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе
кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и
предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: Слушай, это же англичанин - он
с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
Правильно - сказал француз, и начал представлять свою жену
англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

---------------

Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом.
- Что случилось, Гиви?
- Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка.
Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь - а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано?
- Верю, Гиви!
- А жена нэ вэрит!