Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

---------------

В Германии проституцию легализовали. Теперь, если неработающей бабе, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, то ее лишают социального пособия.

---------------

Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо.
Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства.
В 976 ряду 1385-й справа - это я!

---------------

Письмо еврея из Израиля:
"Мне здесь хорошо. Мне здесь очень хорошо... мне так и надо!"

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

----------------

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает......

----------------

На чемпионате мира по траходрому:
Комментатор:
На поле выходит немец...одна , вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз... одна, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одинадцатая - все, француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна , вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

-----------------

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль?!
Ответ из темноты:
- Владивосток.
- Логин?!
- ????!!!

---------------

Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

---------------

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

---------------

Сидит как-то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит:
- Вася, я беременна!
Программист виснет, перезагружается и спрашивает:
- Abort, Retry, Ignore, Fail?

Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил стакан. И чем-то ему японец не понравился:
- Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар:
- Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется.
Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще стакан. Опять подходит к японцу.
- Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, опять слышится удар. Японец заходит в бар:
- Японская стуцька, однако, каратэ называется.
Русский молча заходит в бар со вторым фингалом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу.
- Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим.
Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар:
- Японская штучка, однако, бампер от "Тойоты" называется.

--------------

Решили китайцы на Россию напасть идет военный совет
Главнокомандующий: Ну что танки как пустим? По одному или сразу оба?
Главком танковых войск: Можно и сразу оба... Если авиация прикроет...
Главком ВВС: не получится... - летчик заболел!
Верховный главнокомандующий: Тогда придется первой пустить пехоту! Мелкими группами - по 2 миллиона...

--------------

Только наш человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток ПРОСТЫМ КАРАНДАШОМ...

--------------

-Вы кто?
-Шотландец.
-А почему не в юбке,а в брюках?
-Потому что я голубой шотландец.

---------------

Приехал один мужик (М) в ЮАР.
Решил пойти вечером развеяться в театр... Стал в очередь в кассу. Проходит мимо белый (Б) и говорит:
(Б) - Вы что первый раз в ЮАР?
(М) - Да. А как Вы догадались?
(Б) - У нас в ЮАР только негры стоят в очереди в кассу, а все белые берут билеты у администратора.
(М) - Спасибо! Я не знал.
Пошел к администратору (А), берет билет.
(А) - Вы где хотите сидеть?
(Б) - Hу давайте в партере.
(А) - Вы что первый раз в ЮАР?
(М) - Да! Вы уже второй кто мне это говорит! Как Вы узнали??
(А) - У нас в ЮАР только негры берут билеты в партер, а все белые в ложах сидят.
(М) - Hу давайте билет в ложу.
Сидит, смотрит спектакль. Захотелось ему отлить. Спрашивает у соседа (С):
(М) - Извините, а где здесь туалет?
(С) - Вы что первый раз в ЮАР?!
(М) - Да откуда Вы все знаете, что я первый раз в ЮАР!?! ДА!! Первый!
(С) - Просто у нас все белые ссут прямо из ложи в партер.
(М) - Что серьезно???
(С) - Hу, конечно! Это же ЮАР!
Hу мужик достает хозяйство и давай поливать нижний ряд. А ему оттуда кричат негры (H):
(H) - Эй! Мужик! Ты что первый раз в ЮАР что ли?!
(М) - Да!! А вам какое дело?
(H) - Мужик! Так что ж ты на одного-то ссышь?! Разбрызгивай давай!

Идет мужик по кунсткамере, видит в банке заспиртованного младенца. Подходит и говорит: "Везет тебе, пацан! Вечно молодой, вечно пьяный."

------------

В Китае выражение: "Чихать я на тебя хотел" рассматривается как угроза жестокой физической расправы и уголовно преследуется.

------------

- Доктор, у меня звонит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

------------

После обследования:
- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!?!?!

Звонок в зубную клинику.
- Я звоню, чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

--------------

К доктору входит пациент с ножом в спине. Доктор:
- Боже мой! Бедняга! Вам наверное ужасно больно?
-Нет, доктор...Только когда смеюсь...

--------------

- Доктор, я буквально все забываю!
- А вы записывайте!
- Да я буквы забываю!

--------------

- Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?

--------------

На приеме у психиатра. Врач кричит:
-Следуюший! Что у вас?
-Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
-Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой
вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- %уй гну !!! ты меня сбила, жопа сраная!

----------------

Наташа Ростова:
- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...

----------------

Собирается порутчик Ржевский на званый вечер, надо же чем-то блеснуть, а башку ничего не лезет, он зовет денщика и говорит: Иван, что бы такого-этакого рассказать.
Тот: ну, вашбродь вот загадка:
Сидит девица в темнице, а коса на улице
Ржевский с похмеа, башка гудит, ниче путнего в нее не лезет:
- Ж***А что ли?
- Не - морковь!
- Ха! забавно! Давай ещё!
- Два конца, два кольца, а посредине гвоздик!
- Ж***А что ли?
- Не - ножницы!
- Ха! забавно! Еще одну!
- Без окон, без дверей полна горница людей.
- Ж***А?
- Огурец!
На вечере, уже изрядно нарезавшись:
- Господа отгадайте загадку:
Два конца, два кольца, полна Ж***А огурцов!!!
- ???
- Морковь, господа, морковь!!!

-----------------

Усатые презервативы "Поручик Ржевский" - теперь еще и со шпорами!!!