Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это... Просто.. Праздник. Какой-то....

--------------

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

---------------

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!

----------------

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки
- Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
- На тебе!!! Накаркал, свинота!

Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!

-------------

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

-------------

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять посреди комнаты насрал..?!..

-------------

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Идет мужик по пустыне и находит бутылку.
Открывает ее, а оттуда джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
- Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится
на него, скачет, доезжает до большого красивого
города. Слезает с верблюда и находит на земле
100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там
10 миллионов долларов. Потом идет в бордель,
а там ему говорят:
- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
- Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется
и спрашивает:
- А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
- Не знаю, я такая родилась.
- А стирать не пробовала?
- Нет...
- Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
- В чем дело???
Он:
- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!!

---------------

Идет мужик(М) по пустыне, долго идет, жара невыносимая.
(М) - Щас бы водички хотя бы глоточек!
Тут с неба падает лопата. Мужику делать нечего начинает копать, бац забил ручей!
(М) - Ох хорошо напился всласть!
Голос(Г) сверху - Лопату верни!
Мужик подкинул лопату и она растворилась в воздухе. Идет дальше, час, другой.
(М) - Щас бы пожрать чего-нибудь!
Опять с неба падает лопата, Мужик роет и находит сверток, а там еды немерено.
(М) - Ох хорошо наелся от пуза!
(Г) - Лопату верни!
Мужик подкидывает лопату, та исчезает. Идет дальше час другой.
(М) - Эх ща бы потрахаться!
Рас падает лопата. Мужик копает час другой ни чего не находит.
(М) - Ух, зае%ался!!
(Г) - Лопату верни!

-------------

Подарил Пятачок Винни-Пуху
сотовый телефон. На следующий
день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде
получишь. Что ты мне вчера
подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера весь расковырял - ни сот, ни меда!

--------------

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышонку случилось быть неподалёку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.
Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

--------------

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака... и стала Василиса Дурак.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов Чебурашка.

-------------

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

--------------

Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А че это ты вдруг???
- А я там самая красивая девушка!

--------------

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха.
Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

---------------

Выгнала Баба-Яга самогон, крепкий ж%па, чистый как слеза, звонит Змею Горынычу, зовет пить, тот ссылаясь на вчерашний перебор вежливо отказывается, такая же фигня происходит с остальной нечестью и только Леший соглашается. И сидит Баба-Яга его у окошка дожидается и наблюдает следующую картину, Леший бежит, бежит и вдруг падает, подрывается и опять бежит и так на всем протяжении пути. Зашел к Бабе-Яге выпил самогона, одобрил, тут Баба-Яга его спрашивает, что с ним случилось чаво это он то бежал то падал, на что Леший отвечал:
- Как представлю, что самогон пить ноги сами бегут, но как представлю, что тебя потом тебя е%ать надо, ноги подкашиваются.

Прыгает заяц по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке. Ну, думает, щас напьюсь! Открыл бутылку, понюхал пробку, да и отрубился - много ли зайцу надо..
Бежит лиса по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке и заяц спит. Ну, думает, щас напьюсь, и закусить есть чем! Сделала глоток, да и уснула рядом с зайцем..
Трусит волк по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке и заяц с лисой спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу и есть кого выe%aть! Сделала глоток и тоже в кому..
Переваливается медведь по лесу, смотрит - бутылка водки на полянке, заяц, лиса и волк спят. Ну, думает, щас напьюсь, закушу, есть кого вые%ать, есть кому морду набить! Допил оставшееся - торкнуло. За каким-то xyем залез на дерево, там и уснул....на утро просыпается заяц - бошка трещит, в глазах туман. Начинает вспоминать: " так, водку пил, да, помню. Так, лису e%ал, было дело. Волку морду бил - помню.. Но На%уЯ я медведя на дерево повесил?!!"

-------------

Волк кажый день достает зайца. Увидит его и спрашивает:
-Почему без шапки?
И раз ему подзатыльник.Увидит на следующий день в шапке:
-Почему в шапке?
И снова ему подзатыльник.Однажды лиса говорит волку:
-Слушай,тебя не достало? Пошли лучше зайца в магазин. Принесет сигареты
без фильтра, а ты спроси: - почему не с фильтром и раз подзатыльник. Принесет вино, а ты спроси: - почему красное,а не беленькую и раз подзатыльник.
Приходит заяц с магазина. Волк:
- Сигареты давай. Заяц:
- С фильтром или без фильтра?
Волк:
- Бухло давай.
Заяц:
- Красное или беленькую?
Волк репу почесал и раз подзатыльник:
- Почему без шапки?

------------

Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
- Пап, прибей мне гвоздик.
- Че, запал на Мальвину?
- Ну папа, прибей мне гвоздик.
- Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
- Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!

-------------

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

-------------

Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, я вовсе не медведь....
А там стоит пчела в валенках, фуфайке, не бритая, с одним глазом, покуривая папиросу и говорит, хрипя так:
- Сдается мне плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный!!!