Родительское собрание. Директор:
- Так вы папа Вовочки Сидорова…
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
- Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!

---------------

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во, класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!

-------------------

Вовочка! Не пей холодную воду! И вообще, отойди от унитаза!

-------------------

Вовочка не бей мальчика,а то вспотеешь,простудишься и заболеешь...

-------------------

В школе.
- Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
- Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.

Вовочка стоит перед домом и кричит:
- Маша!!! Маша!!!
Высовывается Машин отец и говорит:
- Маша сейчас учит уроки, может быть я чем-то помочь могу?
Вовочка:
- Да нет, мне Маша нужна как женщина.
Через 5 (пять) минут Маша выбегает из дома накрашенная, напомаженная, вся в бантиках...
- Ну че - говорит - тебе.
- Маш, слышь, у меня мячик в женский туалет закатился, ты не вытащишь?

----------------

Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово Х%Й.
Вова другу:
- А ты знаешь, что это значит?
- Не-а!
- И я не знаю, надо бы у брата спросить.
Пришел он домой и спрашивает старшего брата:
- Что такое Х%Й?
Тот снимает штаны и говорит:
- Вот это и есть Х%Й! И не просто Х%Й, а первоклассный Х%Й!
Вовочка на следующий день подходит к другу, снимает штаны и говорит:
- Вот это называется Х%Й... (подумав)... а если б был на пару сантиметров короче, был бы первоклассный Х%Й!!!

-------------

Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера новое ругательство придумал!
- Какое?
- НЕБОСКРЕБ!
- И что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в третьих, концовочка какова?

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"

------------------

- Мама, а почему и Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет?
- Не волнуйся, доченька, когда ты подрастёшь, у тебя таких штучек будет много!

------------------

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.

----------------

На уроке математики:
-Вовочка, сколько будет шестью восемь?
-Тридцать восемь.
-Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
- Марьванна, я конечно не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал: "Если ты получишь ещё одну двойку, кто-то точно получит в рыло..."

----------------

На шее учительницы на цепочке висит кулончик в виде маленького золотого самолета.
Вовочка весь урок не отрывает взгляда от кулончика.
Наконец учительница не выдерживает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!

Вовка возвратился из школы и говорит отцу: "Пап, мы сегодня в классе письки
меряли, так у меня самая длинная оказалась. Почему?"
- Да потому, что тебе 37 лет Вова и ты директор школы!

-----------------

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...
А Вовочка - Дедом Морозом.
Учительница:
- Но почему?
Вовочка:
- А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!

------------------

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

------------------

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Не, ничего не получится....Она же отличница!".
Звонок в дверь.
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

------------------

Встpеча выпускников. Вовочка встpечает свою
классную:
- Маpь Ивановна, а помните я на уpоках всякую
фигню нёс?
-Конечно помню, Владимиp Вольфович...

Приходит Вовочка к доктору и спрашивает:
- Доктор, а 6-летняя девочка может забеременеть?
- Hет.
- Шантажистка!

-----------------

На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

----------------

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

---------------

Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"

----------------

Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
- Ну почему ты не берёшь пример с отца?
- Ма, но отец в тюрьме сидит.
- Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.

Приходит Вовочка домой со школы.
Мама его спрашивает:
-Сынок ну что, тебя перевели?
-Да, мамочка из 3-его "Г" в 3-ий "В"

------------

Вовочка спрашивает у папы:
- папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- а это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

-------------

Маленький Вова стоит и плачет.
- Ты чего плачешь?
- Я на язык наступил.
- Чем?!
- Зубами...

--------------

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

---------------
Вовочка выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!

-------------------

- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то здесь при чем?
- А я на нем стоял.

-------------------

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Hельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Hу, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Hе вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел

-------------------

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!