У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю.

---------------

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не
понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

----------------

Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь, дает емy денег и
говоpит : "Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги,
то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy.".
Сын пишет 1-ое письмо : " Кино - 10.
Театp - 5.
Охота - 6p".
2-ое письмо : " Кино - 0.
Театp -0.
Ремонт pyжья - 600p".

-----------------

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.

-----------------

Учительница:
-Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
-В дурдом...

-----------------

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота Выеби, чтобы не царапался!!!

Hадоело девочкам слушать как Вовочка постоянно матеpится,
и pешили они вставать и хоpом уходить из класса пpи каждом
плохом слове. Hа следущий день, Вовочка опздал на уpок.
Училка спpашивает:
-Где был?
-Я засмотpелся как у нас на углу боpдель стpоят.
Девочки хоpом встают и уходят. Вовочка оpёт им вслед:
-Куда попёpлись, шлюхи??? Там ещё только фундамент
закладывают!!!!

----------------

К Вовочке домой приходит учительница:
- Вовочка, позови своих родителей!
- Не могу - они в ванной!
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

----------------

В школе. К учительнице подходит заплаканая девочка и говорит:
- Мариванна, а меня Вовочка б@#дью обозвал.
Учительница, заходя в класс, грозно произносит:
- Вовочка, ну-ка немедленно встань, три раза скажи, что Маша не б@ядь и
извинись.
Встает Вовочка:
- Маша не б@#дь... Маша не б@#дь ? МАША HЕ Б@#ДЬ ??!!! HУ ИЗВИHИТЕ!!!!.

----------------

В школе учительница отчитывает Вовочку:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты же не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

-----------------

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на
стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал,
а
про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу, что же, все ясно.
Пойдемте,
Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

Hа уpоке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем
спpашивает:
- Кто-нибудь может пpивести пpимеp вещества, котоpое пеpеходит из
твеpдого состояния в газообpазное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Гоpох.

-----------------

Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

-----------------

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи%дить...

-----------------

Вовочка:
-Мам,а почему все называют меня скунсом?
Мама:
-Говори громче сынок,тебя через противогаз не слышно.

Вовочка приходит домой и говорит:
-Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
-А зачем тебе?
-Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

---------------

На уроке. Учительница:- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
Леночка:- Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка:- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:- А я - о бабах.
Учительница:- Вовочка, но почему?
Вовочка: - А я о них всегда думаю.

--------------

Учительница:
-Вовочка, назови любые два местоимения.
-Кто, я?
-Молодец Вовочка.

--------------

Пришла новая учительница по биологии в класс. Нарисовала на доске огурец и справшивает:
- Дети, что это такое?
- Наташенька.
- Х@й.
- Петечка.
- Х@й.
- Вовочка.
- Х@й.
А, вы все надо мной издеваетесь, и убежала за директором.
Приходит директор и говорит:
- Ну, ребята, что это такое. Молодую учительницу довели, вот и х@й на доске нарисовали...

Пpишла Вовочкина учительница к нему домой
поговоpить с pодителями и, значит, жалуется его
отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адpес
ответил, что тp#хнет меня.
-Сейчас я с ним pазбеpусь, - отвечает отец,
подходит к окну и кpичит во двоp:
-Вовка, ты с училкой pугался?
-Hу pугался.
-Тp#хнуть обещал?
-Hу было дело.
-А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой она
уже пpишла.

-----------------

Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!

-----------------

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы.
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал.
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
достоинства! Муталиб Саид.
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все.
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИНСТВА".

--------------

Вовочка.
- Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
- Не со мну, а со мной.
- Ага, все с тобой, да с тобой!

--------------

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдpуг им навстpечу идет мамина подpуга.
После того как они поздоpовались, мама говоpит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Hе буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Hе буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчеpа папе по щеке дала!

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

-----------------

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Пап, тебя вызывают на мини-собрание!
Отец спрашивает:
- На какое ещё мини-собрание?
- Мини-собрание - это когда ты и учительница...

-----------------

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Приближается 9 мая и учительница говорит детям в школе, мол, дети, может быть у кого-то дедушка в Великую Отечественную воевал, пригласите его, - пусть придет расскажет нам о войне...
Приходит дедушка Вовочки, старенький такой, с тросточкой...
Учительница:
- Проходите, дедушка, садитесь на стульчик, рассказывайте нам о войне...
Дедушка:
- Ну шо рассказывать, шо рассказывать... Сидим мы как-то в окопе под Москвой, пьем спирт... Тут подходит к нам комбат и говорит:
- Что ж вы сукины дети делаете?!! Враг столицу штурмует, а вы здесь пид"№асы за$#ные спирт хлещите!!!
А мы ему:
- Да пошел ты на х@й!
Учительница:
- Дедушка, не материтесь, - здесь же дети!!!
Дедушка:
- Ладно-ладно... другую историю расскажу... Сидим мы как-то в окопах под Сталинградом, пьем спирт... Тут подходит к нам комбат и говорит:
- Что ж вы х@и болотные делаете?!! Советский народ борется с окупантами, себя не жалеет а вы тут спирт хлещите!!!
А мы ему:
- Да пошел ты на х@й!
Учительница:
- Дедушка, я же вас просила!!!
Дедушка:
- Хорошо-хорошо, - другую историю расскажу... Сидим мы как-то в окопах под Берлином, пьем спирт... Тут подходит к нам комбат и говорит:
- Что ж вы говнюки окаянные делаете?!! Ваши братья по оружию у вас на глазах погибают, а вы тут спирт пьете!!!
А мы ему:
- Да пошел ты на х@й!
Учительница:
- Дедушка, ну я же вас просила!!!
- Да пошла ты на х@й!
- Но здесь же дети!!!
- Да пошли они на х@й!

-----------------

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

-----------------

Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли.
воспитательница сказала:
- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли
на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по
киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
- А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется.